KeyFinder PRO 2007 2.1.3 - Identifique seu Serial Key

Descrição: KeyFinder PRO 2007 é um utilitário extremamente prático para se obter a chave de identificação (serial key) do Windows. Esta chave é utilizada no ato da instalação do sistema, imprescindível para o funcionamento correto deste. Ela costuma vir em um adesivo colado no gabinete do PC em computadores novos com Windows ou na própria caixa do produto para aqueles que o adquiriram separadamente.
No entanto, é bem comum ver usuários que a perdem. Por conseqüência, esses não poderão reinstalar o Windows na máquina até que a chave seja recuperada ou uma outra licença seja adquira. Para a recuperação dela, pode-se utilizar o KeyFinder PRO 2007. Ele não requer instalação. Basta executá-lo que a licença já lhe é apresentada na tela.
Para evitar que a perca novamente, utilize os botões Save e Print para salvar em um arquivo texto e imprimir, respectivamente.
Idioma: Ingles
Tamanho: 75.9 KB

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Laptop guardado no forno é assado por engano

Como faz todos os anos, a Ontrack Data Recovery, empresa especializada na recuperação de dados, lista os casos mais bizarros e engraçados enfrentados por seus engenheiros entre os mais de 50 mil trabalhos realizados. Em 2008, o que ganhou o primeiro lugar na classificação dos profissionais da empresa foi o de um homem que, temendo a entrada de ladrões na casa enquanto estivesse viajando durante as férias, teve a idéia de guardar o laptop na cozinha, dentro do forno. Infelizmente, esqueceu de avisar a mulher. Ao voltarem, duas semanas depois ela, sem saber, ligou o forno para fazer um frango e acabou assando também o laptop. Os dados, claro, foram recuperados. Confira as outras histórias.

10 - Volta ao mundo
Uma viagem de volta ao mundo terminou tristemente quando o barco, no último dia, afundou com o laptop da viajante a bordo. Os engenheiros da Ontrack conseguiram recuperar 100% dos dados - as fotos e relatos da viagem, uma experiência única na vida da dona do laptop.

9 - Pós-Katrina
Dois recém-casados pensavam ter perdido completamente todas as suas fotos do noivado e do casamento por causa do furacão Katrina. Um profissional procurado por eles garantiu que o drive estava "além de qualquer conserto". Mas, dois anos e meio depois da tragédia, o casal resolveu tirar o drive do porão e dar uma chance à Ontrack - e recuperaram tudo que haviam perdido com o furacão.

8 - Fui pescar
Uma advogada, em férias, imaginou que poderia conciliar a pescaria com o pai e uma atualização em seu trabalho. Um dos companheiros de pescaria, indignado com a "ousadia" da moça, simplesmente jogou a mochila dela - que continha o laptop e discos com cópias dos dados e trabalhos - na água. Imediatamente ela pulou na água para resgatar a máquina. E os engenheiros da Ontrack conseguiram resgatar os dados.

7 - Cinemão
Um cineasta independente dava os últimos retoques em seu mais recente filme de faroeste usando um MacBook Pro quando a máquina começou a fazer ruídos estranhos e simplesmente travou. Sem ter cópias, ele pensou que todo o ano de trabalho duro seria perdido. Mas o filme foi recuperado, completado e vendido - hoje, está disponível internacionalmente em DVD.

6 - Bens roubados
Um laptop foi roubado de uma residência, junto com uma bolsa feminina, as chaves e o carro da família. O veículo foi encontrado no dia seguinte, na margem do rio, mas não havia sinal do laptop ou da bolsa. Alguns dias depois, um bom samaritano chegou à casa com uma mochila para laptops gotejante e dentro dela, a máquina que fora roubada. Ele contou que seus filhos haviam encontrado a mochila encharcada na margem do rio. E que ele conseguira saber o endereço dos donos porque o ladrão, antes de jogar a mochila com o laptop no rio, colocara dentro dela a bolsa feminina.

5 - Cão irrequieto
Um agitado cachorro conseguiu atirar da mesa um drive USB e torná-lo ilegível no computador dos donos. Havia nele cinco anos de fotos da família, mas todas foram recuperadas pela Ontrack.

4 - Mordida selvagem
A companhia recebeu um cartão SD de uma câmera digital com marcas de dentes, segundo o dono feitas por um "animal selvagem" que o mastigara. Cartão recuperado, a Ontrack ficou sabendo que o animal selvagem era, apenas o filhinho de dois anos do cliente.

3 - Sugado
A faxina rotineira de uma casa virou confusão quando um flash drive de 1 GB foi sugado junto com farelos para dentro do aspirador. O aparelho era tão potente que componentes do drive foram puxados da placa de circuitos e o conector foi danificado.

2- Uma selva lá fora
O projeto de pesquisa sobre a vida selvagem de um instituto foi subitamente interrompido quando um dos chips de rastreamento da coleira de uma pantera na Flórida foi fisicamente danificado na selva. Mas os dados críticos de preservação do animal foram recuperados com sucesso.

No site da Ontrack há um vídeo mostrando uma reconstituição de alguns dos casos, acessível pelo atalho http://tinyurl.com/6agrc8.

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Jovem fica surda após beijo do namorado na orelha

Uma jovem chinesa perdeu a audição do ouvido esquerdo após um beijo apaixonado do namorado. De acordo com os médicos, o tímpano esquerdo da mulher se rompeu com o beijo, informa nesta segunda o jornal Shanghai Daily.

O casal, da província de Guangdong, disse ter ouvido um estalo durante o beijo. A partir deste momento, ela passou a não escutar. Cerca de uma hora depois, eles foram a um hospital onde receberam o diagnóstico.

De acordo com o médico que os atendeu, embora não seja comum, um beijo forte pode causar desequilíbrio na pressão do ar entre os dois ouvidos e levar a um incidente como este.

Ainda segundo o especialista, a mulher será tratada e deve recuperar a audição gradualmente nos próximos dois meses.

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Enigma-chocolate e sua idade

A tua idade descoberta por causa de chocolates

Leia tudo, não va direto ao final

Não demora mais de um minuto.

Vá fazendo os cálculos conforme vai lendo o texto…

Não leia o final até que acabe os cálculos.

1. Quantos chocolates voce come por semana? (deve ser um número entre 1 e 10 vezes)

2. Multiplica este número por 2 (para ser par)

3. Soma 5

4. Multiplica o resultado por 50 – (Use a calculadora do windows)

5. Se ja fez aniversário em 2008 coloque o resultado mais 1758. Se ainda não fez mais 1757.

6. Agora subtraia o ano em que nasceu (número de quatro dígitos).

O resultado é um número de três ou quatro dígitos.
O primeiro (ou os dois primeiros se for de quatro dígitos) é a quantidade de chocolate que come por semana.

Os dois últimos são a sua idade

2008 é o unico ano que isso da certo, entao, se caso fizer este teste em 2009, não esqueça que o que aparecera sera sua idade em 2008

Deu certo com voce? Deixe seu recado nos comentários.
Descobriu como isso funciona, deixe nos comentarios.

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COMO FAZER SUA MULHER SUBIR PELAS PAREDES DE PRAZER! 5 TÉCNICAS INFALÍVEIS

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

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Diferença entre propaganda e realidade

Ja comeu o "enorme" Big MAc, e as "deliciosas pizzas que viu no comercial da Tv, dizem que na TV é um e na realidade é outra, eu quase nao vi diferença........................Vejam estas imagens que recebi via email e me diga se viu alguma diferença, se perguntar para o publicitário ou o vendedor da loja ele vai falar que é a mesma coisa............e voce, o que me diz?

Publicidade/Embalagem X Produto

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Como Transferir Credito de um Celular Claro para Outro Celular Claro

Ja foi postado  porem como poucos sabem............

Fazer a transferência de créditos de um celular Claro para outro Claro é muito fácil, veja abaixo como fazer

1. Envie um Torpedo SMS para o número 543.
   
   Este torpedo é gratuíto e não precisa escrever nada no corpo da mensagem.
   
   Após isso você vai receber DOIS SMS’s da Claro, o primeiro contendo sua senha:
   
   

   CLARO TRANSFERENCIA:
   
   bem vindo ao Claro Tranferencia. Agora voce pode tranferir creditos para celulares claro. Senha para transferencia: 0000

   Anote sua senha de transferência, você vai precisar dela na última etapa!
   
   E o segundo SMS com instruções:
   
   
   
   

   CLARO TRANSFERENCIA
   
   Responda este torpedo com o DDD e o numero que deve receber a transferencia de créditos do seu celular. Digite o DDD e o número sem espaços.



2. Envie outro Torpedo SMS para o número 543 contendo o DDD e o Número do Celular Claro que vai receber os créditos, ex: 1612345678
   
   Após isso você vai receber mais um SMS da Claro contendo:
   
   

   CLARO TRANSFERENCIA:
   
   Responda este torpedo com um dos valores de créditos a seguir: 3 ou 5.



3. Envie mais um Torpedo SMS para o número 543 contendo o número 5 ou 3
   
   Estes números são referentes ao valor da transferência que pode ser de R$ 5,00 ou R$ 3,00.
   
   Após isso você vai receber mais um SMS da Claro contendo:
   
   

   CLARO TRANSFERENCIA:
   
   Responda este torpedo com a sua senha do Claro Transferência.



4. Envie um Torpedo SMS para o número 543 contendo a senha que você recebeu no Passo 1.
   
   Feito isto a transferência dos créditos será automaticamente confirmada via SMS.

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Acervo revista Superinteressante gratuito

Voce gosta da revista Superinteressante?Eu gosto e os caras lá ficaram loucos , disponibilizaram quase todo os conteudos de todas as revistas gratuitamente e nós, da equipe leaotheblogger nao poderiamos deixar de passar essa dica.

20 anos de Super

A Superinteressante oferece todo o seu acervo de textos gratuitamente! São mais de 12 mil páginas com as matérias de capa e algumas das seções que construíram a história da revista. Em breve, todos os especiais, o restante das seções e o conteúdo integral das edições em 2007 também estarão disponíveis. Só mesmo uma revista tão Super poderia fazer isso!

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Impostometro!!!!

Voce sabe quanto que o povo brasileiro ja pagou de imposto este ano ate agora?Quanto que a população de sua cidade, ou seja, incluindo voce, ja pagou neste ano?Veja neste site, com atualização em tempo real quanto que ja foi pago, pode ser pelo pais, estado ou cidades e veja o que poderia ser feito com este dinheiro.

Voce blogueiro que esta lendo isso, repasse para frente para que todos possamos ter consciencia do tanto que se gasta somente com imposto.

clique aqui e va para o site

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OVNIS na terra???????E Hoje ainda por cima?????

Você já olhou para o céu hoje? Se não, é bom dar uma espiadinha. A médium inglesa Blossom Goodchild, que mora na Austrália, diz que hoje uma nave espacial deve ser vista “nos céus de todo o mundo”. Segundo seu site na internet, ela foi avisada em um contato feito com extraterrestres e o OVNI (Objeto Voador não Identificado) deve ser avistado durante três dias, de hoje até 16 de outubro. A história ganhou força na internet e tem sido tema de blogs, sites de notícias e vídeos no YouTube.

Em seu site oficial, a médium e atriz Blossom - que já escreveu três livros sobre o assunto -, diz ter “canalizado” mensagens de energias cósmicas e de diversos espíritos. No seu último livro publicado, A Ponte, ela conta que já vinha fazendo vários contatos com a nave chamada de “Federação de Luz” e no dia 1º de agosto os ETs anunciaram uma visita à Terra, datada para hoje. “Nós pedimos para cada alma que ler estas palavras para aceitar nos seus corações a verdade mais profunda, pois no fundo dos teus corações está o conhecimento que isto deverá acontecer”, diz o “comunicado” do outro planeta.

Mas, nada de pânico. Segundo Blossom, os extraterrestres revelaram que vão dar uma “passada” por aqui apenas para apresentar sua nave e em uma missão de amor e esperança. Eles dizem não poder, pelo menos neste momento, fazer nenhum contato mais próximo. “Nós lhe daremos a oportunidade de filmar e fotografar esta nave... Amigos da Terra, não tenham medo. Nós convidamos vocês a confiarem que nós viemos para trazer a queda daqueles que têm más intenções para com o bem-estar do seu planeta”, diz trecho do que, segundo a médium, seria a fala dos ETs.


FATO OU FICÇÃO ?
Entrando no clima da novela da TV Record, Os Mutantes, que aborda a história de extraterrestres que invadiram a Terra aos poucos, esse boato pode parecer que a ficção está se tornando realidade.

Mas será que existem ETs e há possibilidade da aparição deles aqui na Terra ?

Voce acredita que exista vida em outros planetas? Comente

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bill gates x gm

Bill Gates x GM


Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l).


A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:


"Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL!)

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. ÓTIMA!)

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir.
Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

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Você usaria a calça-biquíni?

Já há algumas temporadas a calça feminina voltou a ter o cós alto. Muitas mulheres aderiram contentes à moda, por ser uma ótima oportunidade para modelar melhor o corpo. Mas há quem ainda resista à tendência e levante a bandeira da cintura cada vez mais baixa. Por isso, para atender às apaixonadas por esses modelos mais sensuais, a brasileira Sandra Tanimura foi além e, de tanto reduzir a medida do cós, acabou criando a calça-biquíni.


A novidade surgiu quando a empresária Sandra, de 31 anos, formada em corte e costura, decidiu ousar para diminuir ainda mais os 10cm de gancho frontal - a medida mínima até então vendida por sua loja virtual, a Sanna's Brazil. "Vesti a calça para ver até onde poderia baixar a cintura. Foi quando percebi que, se fizesse a peça muito baixa na frente, a calcinha apareceria toda na parte de trás. Então, tive a idéia de fazer uma calcinha do mesmo tecido da calça, só para segurar a cintura", conta Sandra, que desde os 16 vive no Japão. Ou seja, a cintura é tão baixa que deixa o bumbum de fora.

O primeiro modelo da calça-biquíni foi lançado em 2004, no tecido moletom com lycra. Só um ano mais tarde é que veio a calça na versão jeans, que, segundo Sandra, não fez tanto sucesso. "Ficamos com muitas peças no estoque", relembra.

Em 2007, porém, a sorte da empresária mudou quando uma emissora de televisão japonesa "descobriu" a sua criação, que caiu no gosto de brasileiras e japonesas que vivem no arquipélago.

Hoje, Sandra conta que a calça é vendida para clientes dos EUA, Canadá, Inglaterra, Alemanha, Holanda, Itália e França. "Tenho certeza que temos mais de mil calças-biquíni espalhadas pelo mundo", garante a empresária.

E quando começaremos a ver esses modelos desfilando nos calçadões das praias brasileiras? A empresária disse que não há previsão para mandar o produto para o Brasil. Mas, por sua loja virtual, ela garante a entrega de pedidos feitos de qualquer parte do mundo.

Nesse caso, o preço pago para atravessar continentes pode ter feito possíveis clientes desistirem da importação. "Já tivemos muitos pedidos vindos do Brasil, mas quando transformamos o valor em real e incluímos o frete, o produto encaresse bastante e muitos desistem", lamenta Sandra, que não concluiu uma única venda para o seu país natal.

Opinião de quem entende
É bem verdade que há gosto para tudo neste mundo e o que é lindo para alguns, não passa no critério de seleção de outros. Mas, para avaliar o "grau fashion" da calça-biquíni, ouvimos duas especialistas em estilo.

Segundo a consultora de imagem Milla Mathias, essa novidade não vai pegar entre as brasileiras. "É muito extravagante e vulgar, não dá para usar em lugar nenhum. Além disso, as calças de cós mais baixo já vêm perdendo espaço para as de cintura alta, tendo em vista a interferência dos anos 70 na moda", explica.

Já a também consultora Sabina Donadelli acredita que a calça-biquíni pode aterrissar no Brasil, pois, de acordo com a especialista, o estilo combina com a brasileira, "que é uma mulher muito sexy". Mas Sabina, assim como a responsável pela criação, indica o modelo para a noite."A calça é muito agressiva para ser usada nas ruas e, principalmente, no dia-a-dia", completa.

Para quem gostou da idéia e pretende testar o modelito, Milla também diz quem se sairá melhor em uma calça-biquíni. "Os biotipos que poderiam vestir bem essa peça seriam, claro, os retilíneos, ou seja, mulheres sem cintura e de quadril mais estreito."

fonte terra

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As 10 fobias mais bizarras e mais um pouco

O ser humano é um bicho muito esquisito: alguns têm medo de dormir, de fazer xixi e até de pessoas feias. Veja as fobias mais esquisitas que o ser humano pode ter.

1º. Antropofobia - Medo da sociedade humana ou aglomerações.

2º. Telefonofobia - Medo dos telefones

3º. Eleuterofobia - Medo de ter liberdade. Mais precisamente, "aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante de ter autonomia ou responsabilidade"

4º. Urofobia - Medo da urina ou de urinar

5º. Unatractifobia - Medo de pessoas feias

6º. Hipnofobia - Medo de dormir; horror ao sono

7º. Fonofobia - Medo e horror à sua própria voz e pavor de falar alto

8º. Fobofobia - Medo dos seus próprios medos; de ter algum tipo de fobia

9º. Catisofobia - Medo de sentar-se.

10º. Pantofobia - Medo de todas as coisas, ou todos os medos e fobias em um só. Pantofobia, em seu estado máximo, domina a mente humana de forma a matar o ser sem causas fisicas reais, ou seja, a Pantofobia induz ao suicídio biológico.


mais algumas fobias

Ablutofobia - medo de tomar banho

Afobia - medo da falta de fobias (Hein?!);

Androfobia / Arrenfobia - medo de homens (Simone, Zélia Duncan, Ângela Rô Rô e Ana Carolina são exemplos);

Automisofobia - Medo de ficar sujo

Buginofobia - medo de buginos (eu só tenho medo de saber o que é um bugino);

Catoptrofobia - medo de espelhos (deve ser muito feio!);

Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas; (Ronaldo Gordo não tem!)

Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro

Cleptofobia - medo de ser roubado

Cristãofobia - medo dos cristãos

Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo

Estigiofobia - medo do inferno

Fronemofobia - medo de pensar (Carla Perez, Siri, Luciana Gimenez…);

Ginofobia ou ginefobia - medo de mulheres

Hipengiofobia ou hipegiafobia - medo de responsabilidade (O Lula tem!)

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes (quem foi o imbecil que criou essa palavra?!);

Octofobia - medo do numero 8 (não vai preencher cheques esse ano!);

Ripofobia - medo de defecar

Sexofobia - medo do sexo oposto

Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda

Tacofobia ou Tachofobia - medo de velocidade (Tá explicado, Barrichello!);

Tafofobia ou tafefobia - medo de ser enterrado vivo

Taurofobia - medo de touro

Teatrofobia - medo de teatro

Teratofobia - medo de crianças ou pessoas deformadas

Triscaidecafobia - medo do número 13 (eu tô começando a ficar com medo do Zagalo);

Venutrafobia - medo de mulher bonita (Gianecchini deve ter).

Algumas curiosidades sobre os famosos e fobias

Sabia que…

A actriz Nicole Kidman tem fobia a borboletas desde a infância (entomofobia)"!!!
“Salto de aviões, posso andar em cima de baratas, faço todo o tipo de coisas, mas não gosto do corpo das borboletas!”

Tobey Maguire, o actor que interpreta o Homem-Aranha, tem medo de alturas, ou seja, acrofobia!!!

Jennifer Aniston tem medo de andar de avião! Este tipo de fobia denomina-se aerodromofobia.

Johnny Depp e Daniel Radcliffe têm coulrofobia (medo de palhaços)!!!

Pamela Anderson sofre de isoptrofobia (medo de espelhos)!!!

O realizador Woody Allen tem claustrofobia (medo de locais fechados)!!!

A famosa apresentadora Oprah Winfrey, tem medo de balões de pastilha elástica!!!

Carmen Electra tem medo de água!!!

Madonna tem medo de trovoadas!!!

[...]

O tempo passou, mas continuo a mesma!!!!

O antes e depois de algumas famosas sempre nos causa curiosidades. Como diz aquele ditado

"EU NÃO ERA FEIO, ERA POBRE"

comente

[...]

Mais idiotices do ultimo enem

Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)

As frases erradas e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

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Muy Amigo

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Economia ao EXTREMO

Estava visitando alguns blogs e achei estas dicas de economia...Meu pai se ler, é bem provável que faça algumas delas

Dicas para economizar:

1- Acorde tarde (para nao precisar tomar café da manhã);

2- Durma cedo (para nao precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem, comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a boia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguém se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7- Na hora de pegar um onibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os onibus assim até chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;

12- Quando seus amigos comecarem a desconfiar de que vc nao paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro. Nao faz muita diferenca;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua musica favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;

18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaina, Mineirinho, Jaó…

19- Passe a fazer meditacao todos os dias. Enquanto está parado, nao está gastando nada;

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.

by Rico Virtual

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