Como apagar Perfil do Orkut

Reparem no "Pintexcuin"

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Clube da Comédia - Stand Up (Ao Vivo) em MP3

Clube da Comédia [Stand Up] Audio - Ebook

Um microfone, um pedestal e muito talento.
Essas são as ferramentas de Marcelo Mansfield, Oscar Filho,
Marcela Leal, Rafinha Bastos e Diogo Portugal.

Eles são o Clube da Comédia, que há mais de um ano leva às
gargalhadas o público da noite paulistana em shows ao vivo e
que agora vai fazer rir também em CD

O grupo acaba de lançar o audiolivro Stand-Up, que registra todo
o clima de uma apresentação ao vivo, onde o público à parte do show,
pontuando a narrativa de histórias impagáveis.

Um formato inédito, para quem quiser rir no carro, em casa,
no parque, sozinho ou com os amigos.

.::: FAiXAS :::.

01. Marcelo Mansfield
02. Diogo Portugal
03. Marcelo Mansfield
04. Marcela Leal
05. Marcelo Mansfield
06. Rafinha Bastos
07. Marcelo Mansfield
08. Oscar Filho
09. Encerramento

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Tipos de pum

Ja foi postado,mas como nesta epoca vamos ouvir muito estas musicas...............................deixe registrado seu tipo de "musica" ou a que mais ouviu
Cliquem nas bundinhas para ouvir belos sons para seu deleite (eca)



este post é em homenagem a todos aqueles que adoram uma musiquinha depois de abusar da comida, ainda bem que é só som e não tem cheiro.
Srs Adm, Druida, Vorhees,Sephirot,Rony,Vinicius e Braga, eu não falei que foi inspirado em vocês por isso nao fiquem nervosos
Esta em arquivo Doc- abre no world e pesa apenas 400 kb

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Original em: osvigaristas.com.br

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Como se livrar de sua esposa

- Amô-ôr, você viu meu secador de cabelo? Sem meus óculos eu não consigo ver direito…
- Claro querida… já tá prontinho na pia para você.
Obs.: Se não funcionar, tente o modelo abaixo. Dá um pouco mais de trabalho para montar, mas é garantido (tiro e queda)…

*Pagando minha promessa...rsrsrs

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Como se livrar do seu marido

- Querida, você viu meu cigarro?
- Claro benhê, eu deixei na mesinha, ao lado do isqueiro pra te facilitar…

Obs.: Se a bala não disparar, ou ele mudar de idéia, convença-o a ler um bom livro em sua poltrona favorita. Cuide bem da iluminação…

Obs:pra mostrar que sou imparcial vou postar como se livrar da esposa logo logo rsrsrs

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Marido abusando da esposa

Leão e Felina estava na cama conversando, quando a Felina diz bocejando pro Leão:
- Vou dormir...boa noite
Ele então responde:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa!
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...

Obs: tô de volta heim Leão rsrsrs

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COMO FAZER SUA MULHER SUBIR PELAS PAREDES DE PRAZER! 5 TÉCNICAS INFALÍVEIS

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

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Menor conto de fadas do mundo!!!

Recebi via email de meu amigo Mabio (é o nome dele viu gente, não é apelido)se alguem for xingar, que xingue ele
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes , os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM

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Presentinho bom!!!!A luva e a calcinha

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.Na
pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!O jovem não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:


São Paulo , 30 de maio de 2005.
Querida, sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho, embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha...

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Que Comédiaa !!!

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E Depois eu que falo demais!!!!!!

Eu nao queria fazer isso, mas tem um amigo meu que me faz lembrar aquela musica do Tiririca, na verdade sempre que eu vejo ele lembro da musica,mas aumentou mais um adjetivo!!!.Abaixo um trecho da musica e mais abaixo a prova do crime



"Ele é viado mais é meu Amigo

Ele é corno mais é meu amigo......."



Antes eu achava que era só a parte do viado como mostra esta imagem (Clique aqui)

Mas agora veja isso (clique aqui) e me diga o que achou!! Depois eu que falo demais!!!



Só nao vou falar o nome dele pois não quero compromete-lo.................................Viu "Gordo" não disse que era voce!!!!!!!!

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Karaoke Para surdo e mudo

Ja foi postado, mas pediram de novo, então para quem nao viu.
Gênero:comedia
Duração:2m38s

Ator de teatro em monologo transforma as letras da musica de Adriana Calcanhoto em gestos.

é de rir até cair o queixo, nao esqueça de comentar o que achou

Tamanho:4,4 mb
Resolução:320X240
Frame Rate:23 000
Formato:wmv
Qualidade de Audio:10
Qualidade de Vídeo:8
Codec do Áudio:mp3
Idioma:portugues

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Por que cantar loira não dá certo?

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

LOIRA) - Nokia. E o seu?

VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui.

VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

VOCÊ) - Que curvas, hein!
LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!

VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA) - Socorro! Um assalto!

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Piada de bebado nao tem dono!!!!

Vida de bêbado é foda...

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,
cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria
um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,
ai eu era um cachorrinho !
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai
eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um bicha e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver
a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo
todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar
o bêbado ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para
evitar c onfusão, freia bruscamente e
todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado
pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O
padre viu aquele bêbado
entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente
agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que
bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica
de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu
fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz
escrito na lateral:
- 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não! Me dá aquele que causa
câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na
rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no ban ho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa. Abre a
porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a
porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei
a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela m ulher, que não tava a fim de
dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba
dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia
seguinte, já curado da mangüaça, ao andar pela rua
vê um cara usando seu relógio, e se aproxima dele
dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece,
parece!!!!

[...]

Você sabe que está vivendo em 2008 quando!!!

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

11. Você vira a cabeça de lado para sorrir

12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

13. Você já sabe exatamente para quem enviará esta lista.

14. Você está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

15. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9.

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Brasileiro canta - Dança do créu

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bill gates x gm

Bill Gates x GM


Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l).


A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:


"Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL!)

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. ÓTIMA!)

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir.
Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

[...]

Pra animar a semana!

O marido chega em casa vindo do hospital, onde foi visitar a sogra internada e sua mulher foi logo perguntando:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk

[...]

coleção 340 paginas de piadas

Vale a pena ver de novo!!!!


Abaixo apenas duas das milhares de piadas que voce vai encontrar

Uma galinha em Brasília

Caso raro: descobriram numa cidade do interior do país uma galinha que botava ovos quadrados. O dono da galinha levou o animal para Brasília para ser investigado por uma instituição de pesquisas. Os pesquisadores ficaram muito curiosos e viram uma oportunidade de escrever artigos, monografias e teses sobre o assunto. No acordo com a instituição de pesquisa, ficou decidido que a galinha iria receber uma remuneração — coisa muito justa, por sinal.

Os dois — a galinha e o dono — se mudaram para Brasília e lá se instalaram. A partir daí, a galinha começou a botar ovos ovais, como toda galinha digna desse nome. Foi assim no primeiro dia, no segundo e no terceiro. O dono achou que devia ter sido o impacto da viagem, problemas de adaptação com o clima da capital do país, uma coisa dessas. Mas no quarto dia ele ficou preocupado: viu que a remuneração estava ameaçada (ele estava era de olho no dinheiro dela) e foi conversar com a galinha. Queria saber qual a razão da mudança no formato dos ovos.

— É o seguinte — disse a galinha. — Agora que eu sou funcionária pública federal, você acha que eu vou continuar a sacrificar o meu cu botando ovo quadrado?

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Que fora!

O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha. Meio desajeitado, procura justificar a compra:
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada hoje e nunca se sabe, né... de repente, pode rolar um clima....
O dono da farmácia entrega o preservativo, o adolescente paga e vai embora. Cinco minutos depois o adolescente volta e diz pro dono da farmácia:
— Me lembrei da irmã da minha namorada. E ela é muito bonita, sabe. Talvez ela se interesse por mim. É bom garantir, me dê mais uma camisinha.
O adolescente recebe a segunda camisinha, paga e vai embora. Volta logo depois:
— Sabe moço, acho melhor levar mais uma. Me disseram que a mãe da minha namorada é muito gostosa e se interessa por rapazes mais novos. Quem sabe ela também se interessa por mim. Mais uma, né?
O adolescente paga e recebe a camisinha.
À noite, toda a família está à mesa quando o rapazinho chega. Ele chega, senta e fica o tempo todo no mais absoluto silêncio de cabeça baixa até que a namorada cochicha pra ele:
— Puxa, querido, você não falou uma só palavra. Não sabia você que era tão tímido assim.
— E nem eu sabia que o dono da farmácia era o seu pai


easyshare
bitroad

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Casal perfeito!!!!

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se
ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no
carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o
homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)




















Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem
perfeito não existem.


Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)


















Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que
quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes

de seguir instruções.




Tá rindo de quê.....??????????

[...]